یک هفته بعد از خلقت آدم 
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:
با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاکومبازانومبا(يعني من موقع زنمه(
بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي کروکديل شکار کني؟خدمت جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم که اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي که از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه کشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي کني با ديدن يه دختر متوجه ميشي که بايد ازدواج کني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت که اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟ چند متر زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي کني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده اي؟
بعد عروس خانم با کوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينکه نشون بدي خيلي هول شديد تمام کوزه رو روي سرتون خالي مي کنيد.

ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد که بايد ازدواج کنيد و از مادرتان مي خواهيد که دختري را برايتان انتخاب کند.در اينجا اصلا نيازي نيست که شما دختر را بشناسيد چون پس از ازدواج به اندازه کافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون کماکان پا بر جاست.

هم اکنون:
به دليل پيشرفت تکنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از"ام اس ان" يا "آي سي کيو"هم مي توانيد استفاده کنيد ولي انها آيکنهاي لازم براي خواستگاري را دارا نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يک روم شلوغ رفته هر اسمي که به نظرتان زيباست "اد" مي کنيد و با استفاده از آيکنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده که نسخه جديد داراي امکانات ازدواج و زندگي مشترک نيز باشد ...

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:
با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاکومبازانومبا(يعني من موقع زنمه(
بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي کروکديل شکار کني؟خدمت جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم که اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي که از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه کشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي کني با ديدن يه دختر متوجه ميشي که بايد ازدواج کني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت که اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟ چند متر زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي کني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده اي؟
بعد عروس خانم با کوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينکه نشون بدي خيلي هول شديد تمام کوزه رو روي سرتون خالي مي کنيد.

ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد که بايد ازدواج کنيد و از مادرتان مي خواهيد که دختري را برايتان انتخاب کند.در اينجا اصلا نيازي نيست که شما دختر را بشناسيد چون پس از ازدواج به اندازه کافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون کماکان پا بر جاست.

هم اکنون:
به دليل پيشرفت تکنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از"ام اس ان" يا "آي سي کيو"هم مي توانيد استفاده کنيد ولي انها آيکنهاي لازم براي خواستگاري را دارا نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يک روم شلوغ رفته هر اسمي که به نظرتان زيباست "اد" مي کنيد و با استفاده از آيکنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده که نسخه جديد داراي امکانات ازدواج و زندگي مشترک نيز باشد ...

دختر مورد نظر اهانت می کنند.
2-حرف های قلمبه سلمبه می زنند وور ور وهرهر می

خندند(که از علائم جنون است)

۳-اگر زمستان باشه گلوله برفی به دختر مورد نظر می

زنند(که الهی دستشون بشکنه)

4-اگر تابستان باشه بطری اب معدنی شان را سر

دخترها خالی می کنند

5-ادعا می کنند که از دختر ها بدشون می اید

اخه می دونید چیه؟ اگر این کارها را نکنند تابلو می

شوند راستی برام نتیجه اخلاقی این مطلب را بنویسید

یه لب تاب به برنده اعطا خواهد شد.(اگر برنده پسر

باشد یه جوراب نشسته هم افزون بر جایزه خواهیم داد)

سازمان شمارش بی نهایتان پسر های محترم(دور از

جان)به عدد575790975432780087664یک رقم اضافه

کنید وبرای نفر بعدی ارسال کنید

سازمان شمارش اسکول شدگان

يك پسرخوب امضاي گواهينامه اش خشك نشده به رانندگي خانم هاگير نمي دهد

يك پسرخوب تازمانيكه كه يك خانم محترم كنارش نشسته باسرعت بالاي ۵كيلومتردر سال حركت نمي كند

يك پسرخوب زماني كه يك دخترخانم راننده مي بيندذمق زده نشده ودرصددعقده اي بازي برنمي ايد

يك پسرخوب زماني كه تصادف مي كندهمانند قبايل زامبي وحشي بازي درنمي اورد

يك پسرخوب هرروزبعدازكلاس درس به نمايندگي ازراهداري و شهرداريخيابانهاي شهررامترنمي كند

يك پسرخوب به محض ديدن يك دخترخانم متين باشلواربرموداومانتوي تنگ كوتاه وشال بازدهانش بسان ابشاروچشمانش همانند چشمان وزغ نمي شود 

يك پسرخوب دكمه هاي پيراهنش راازيك مترزيرناف تازيرچانه كاملا بسته وباسنجاق قفلي محكم مي كند

يك پسرخوب اگردردعشق گرفت دركوي وبرزن عرعرعشق نكرده و ابروي خانوادگي خودرانمي برد

يك پسرخوب همواره به اسم خودافتخارمي كندوبه هركس كه مي رسد نميگويدكهبه جاي اصغربه اورامتين ونيما بگويند

يك پسرخوب هرصدايي ازقبيل قاروقورشكم اهل خانه راباصداي تلفن اشتباه نگرفته و۶متربالا نمي پرد

يك پسر خوب عيدبه عيديادش نمي افتدكه بايددندانهايش رامسواك بزندو اين كاررا هرشب انجام مي دهد

يك پسر خوب به جاي سوارشدن به خط واحدپشت سران مي دودتاهم بدنش سالم بماندوهم صرفه جويي اقتصادي كرده باشد

يك پسرخوب كه ژيان سوارميشودروي بنزهمسايه باسوئيچ ماشين نقاشي نمي كشد

يك پسرخوب روزي۳بارهوس بردن نذري به دم درخانه همسايه كه تصادفا دختردم بخت دارند را نمي كند

يك پسرخوب تاقبل ازازدواج۵۰بارعاشق نشده وهردفعه ادعاي وحدت در عشق نمي كند

يك پسرخوب همانندخاله زنكها تلفن راقورت نداده وسالي به۱۳ماه دهانش بوي تلفن نمي دهد

يك پسرخوب درجشنهاي فاميلي جوگيرنشده ونمي رقصدتاابروي كل خاندان رابرباددهد

يك پسرخوب هرروزساعت۶بيدارشده وحداكثرتاساعت ۸:۳۰ سه نمونه  از انواع رايج نان راتهيه وبراي صبحانه به خانه مي اورد

                                          M,P

فرق دخترها و پسرها براي کشيدن پول از عابر بانک

دخترها

با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخل دستگاه ميذارن
کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن
پول و کارت رو ميگيرن و ميرن

پسرها

با ماشين ميرن دم بانک
به خودشون عطر ميزنن
موهاشون رو هم چک ميکنن
در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن
در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن
بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن
کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون
دنبال کارت عابربانکشون ميگردن
کارت رو وارد دستگاه ميکنن
توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن
کد رمز رو وارد ميکنن
۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن
دوباره کد رمز رو ميزنن
کنسل ميکنن
دوست دخترشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه
مبلغ درخواستی رو ميزنن
دستگاه ارور (error) ميده
مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن
دستگاه ارور (error) ميده
بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن
انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن
پول رو ميگيرن
برميگردن به ماشين
توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
استارت ميزنن
پنجاه متر ميرن جلو
ماشين رو نگه ميدارن
دوباره برميگردن جلوی بانک
از ماشين پياده ميشن
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم
سوار ماشين ميشن
کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده
احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن
مندازن توی خيابون اشتباه
برميگردن
ميندازن توی خيابون درست
پنج کيلومتر ميرن جلو
ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره

   مردهاوپسرها چقدر بدبختند

وقتی به دنیامی یان می گن حال مادرش چطوره

وقتی دوماد می شن می گن عروس چقدر خوشگله

وقتی می میرن می گن بیچاره زنش

                                              آ خی حیوونکی

دختر ها و پسر ها چگونه نیمرو درست می کنند

دخترها

توی ماهيتابه روغن ميريزن
اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توی ماهيتابه ميريزن
چند دقيقه بعد نيمروی آماده رو نوش جان ميكنن

پسرها

توی كابينتهای بالايی آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
توی كابينتهای پايينی دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن
توی ماهيتابه روغن ميريزن
توی يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
چند تا فحش ميدن
دنبال كبريت ميگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوی سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی ميداد!
ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعی ميريزن
تخم مرغی كه از روی كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
ميرن سراغ بقالی سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
روغن سوخته رو ميريزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهيتابه ميريزن
تخم مرغها رو ميشكنن و توی ماهيتابه ميريزن
دنبال نمكدون ميگردن
نمكدون خالی رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
نمكدون رو پر از نمك ميكنن
صدای گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون
نمكدون رو روی ميز ميذارن و محو تماشای فوتبال ميشن
بوی سوختگی رو استشمام ميكنن و ميدون توی آشپزخونه
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل ميريزن
توی ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم ميزنن
صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون
سريع برميگردن توی آشپزخونه
تخم مرغهايی كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل ميريزن
ماهيتابه رو ميندازن توی سينك
دنبال ظرفهای مسی ميگردن
قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
ياد غذا ميفتن و ميدون توی آشپزخونه
روی باقيماندهء تخم مرغی كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
نمكدون شكسته رو توی سطل ميندازن
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
نيمروی آماده رو جلوی تلويزيون ميخورن و چند تا فحش مي

از سن ۱۶ تا ۳۰ بالاخره به امید خدا با تلاش و کوشش و همت فراوان و دوا درمون فراوان و تو سری خوردن از دخترای گل مثل ما یکم این مغزه رشد میکنه و تبدیل به فندق میشه 

از سن ۳۱ تا ۸۰ این فندق باز هم رشد میکنه و به مرحله ی پسته میرسه

اما از ۸۱ به بعد به علت مرگ دیگه وقت نمیکنن که مغزشون به تکامل برسه و عزی جون (همون عزرایل ) میاد تن لششون رو جمع میکنه و میبره و خیلی کم پیش میاد که مردی به تکامل ذهنی برسه تازه اونایی هم که خیلی شانس میارن و به سن ۸۱ سالگی میرسن تازه این پستهه سر باز میکنه و از مقام چپلک به مقام چپل میرسن

نتیجه گیری: آقایون هیچوقت به تکامل ذهنی نمیرسن

واقعا چه گل دخترای باهوشی هستیم خداما رو  واسه مامان بابامون نگهمون داره

اگه پسرانبودن؟

اگه پسرا نبودن كي مامانارو دق مي داد؟

اگه پسرانبودن كي خونه رو مي كردباغ وحش؟

اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد كيو ضايع مي كرد؟

اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟

اگه پسرا نبودن دخترا كيو سركار مي ذاشتن؟

اگه پسرا نبودن دخترا كيو تيغ مي زدن؟

اگه پسرا نبودن كي توكلاس مي رفت گچ مي ياورد؟

اگه پسرا نبودن  كي اشغالارومي ذاشت جلوي در؟